I used to think that the worst feeling in the world was losing someone you love..but I was wrong

Istun junassa vastapäätäni joku pukkujätkä jonka poimin baarista mukaan. En mukaan mukaan, seuraksi vain. Näin vältyn toisilta pikkujätkiltä, niimpa kuuntelen tämän yksilön avautumista- kenet hän on hakannu. Menossa vankilaan, ajoi ulos moottoritieltä... Hei lähetäänkö huomenna ajelee? ... Arvaa vain. 

Kello on noin viisi kevellässäni junalta kotiin.. enää ei ole niin piemää ja linnutkin laulavat jo. Kesä on tulossa. Kaikesta huolimatta, päässäni kohivesta humalasta huolimatta, ikävä on niin voimakas että se saa minut itkemään. Itken siis siinä keskellä katua enkä enää yritäkään peittää sitä. En enää halua. 

Call all your friends

And tell them you're never coming back

'Cause this is the end

Pretend that you want it, don't react

The damage is done

The police are coming too slow now

And I would have died

I would have loved you all my life

En enää jaksa pelata tätä peliä jota elämäksikin kutsutaan. en halua enkä jaksa. Haluaisin vain unohtaa tämän kaiken. Kaikki muistot ja antaa olla.

...The worst feeling is the moment that you realize, you've lost yourself

Baby blues

Tänään oli ihan normaali päivä kaiken muun osalta paitsi ruuan.. olen nyt muutaman päivän syönyt aika rattoisasti ja se on ollut suussani yhtä juhlaa. Jotain kuitenkin napsahti tänään iltapäivällä. Olin poikaystäväni luona hengaamassa normaaliin tapaan ja päädyimmekin sänkyyn. Homman jälkeen syntyi epäilys kortsun kelpaavuudesta ja oliko se rikki vai ei ollut..  Sitten T vain totesi kuin ohimennen, faktana, että mun anorekisuus on aika hyvä ehkäisykeino. Että ei siellä mikään elä. Että silleen.

Hämmästyin omaa reaktiotani itsekin. Olisi ihanaa saada lapsi joskus.. olen todella äidillinen ja mielestäni en haluaisi enää odetella kauaa... en ole sellainen nainen joka haluaa täyttää 30 ennen kuin edes suunnittelee lapsen tekoa. Haluan saada lapsia suht nuorena... No jokatapauksessa. Palkoa. Entä jos pilaan nyt näillä valinnoilla mahdollisuuden saada lapsia? Tai jos sattumoisin onnistuisinkin raskautumaan niin onnistuisiko se vai menisikö kesken? Miten onnistuisin kestämään raskauskilot, jatkuva ahdistus ei voi olla piltille kovin hyväksi... Miksi äiti oksentaa? Miksei äiti syö meidän kanssa... Miksi äiti on syönyt kaikki karkit? Niin. Onko tämä elämä se jonka tosissaan haluan. Tuskin. Onhan mulla aikaa parantua mutten toisaalta usko että tästä voi koskaan parantua sillätavalla. Normaaliksi. Mutta hirveä baby blues iski ja surettaa. Sellaista tänään.

Kuvat lainattu

I don't love you but I always will

I wish you'd hold me when I turn my back
The less I give the more I get back
Oh your hands can heal, your hands can bruise
I don't have a choice but I'd still choose you


Ihmiset juoksevat junassa ja laulavat ja pitävät hauskaa. Kamala vappumelu. Aurinko ei paista ja kaikkialla on liian kylmä. Kokoajan on liian kylmä. Paino on tippunut taas toivotulla tavalla ja se on aivan loistavaa. Minä hallitsen sittenkin. Kävelen ihmisvirtaa vastaan ja yhtäkkiä hirveä ikävä iskee. Sinun ikäväsi. Haluan hukuttautua siihen. Pelkään olevani oikeassa emmekä koskaan enää tapaa. Olen yrittänyt jo kaikkeni.

Otin eilen yliannostuksen masennuslääkettä vahingossa. Pääni oli turtaa ja hämärää ja rauhallista unta. Kaikki oli poissa. se kipu ja ahdistus eikä minulla ollut edes nälkä. Silti sekään ei tapa ikävää. Kaipausta iholla joka kaipaa... pään silitystä, kosketusta selällä ja katseita. Nopeasti lyöviä sydämiä ja liian humalaisia sanoja. Se kaikki on viety minulta. 

Haluaisin oksentaa mutten pysty. Keuhkoja pistelee aina välillä ja polvet on kipeät kaikista niistä kyykyistä joita teen päivittäin. Olen niin sairas sisältä. Haluan olla parempi. Haluan olla terve.

And they'll know she's lying.

                                          Let me in the walls
                                                    You've built around
                                                        We can light a match
                                                               And burn them down

                                      Let me hold your hand
                               And dance 'round and 'round the flames
                          In front of us
                      Dust to dust

Sydän lyö tyhjää ja mieli kaloreita

Ostoskoriini ei juurikaan kerry muuta  kuin kasviksia. Kurkkua, paprikaa, wokkivihanneksia 35 kaloria per 100 grammaa. Seison hetken kylmäosastolla katsellen mozzarellapitsan olevan tarjouksessa. Mutta en osta sitä. Kassalla mietin miltä tämä näyttää. Tietääkö tuo ja tuo ihminen miksi ostan juuri näitä tuotteita? Tietävätkö he ja miettivät että tuo tyttö on sitten sairas.. 

Minä ajattelen pakkomielteisesti syömistä- jos joku syö kahvilassa viineriä ajattelen automaattisesti että miten se pystyy? Miksi muut voivat syödä mitä haluavat, ostaa leipää ja juustoa ja jäätelöä- ihan noin vain. Se on äärimmäisen epäreilua. Jos joku on laiha tai hoikka mietin automaattisesti miten kyseinen henkilö syö- oksentaako myöhemmin. On niin vaikea hyväksyä  laihoja ihmisiä. Niitä siroja ja pieniä jotka voisivat syödä mitä vain lihomatta grammaakaan. 

Otin lainaa pankista. En pääse terapiaan maksamattomien laskujen takia. Olin vähällä ajaa rekan alle. Se niistä mun suurista ajotaidoista. 

Pienemmäksi ja pienemmäksi. Pitää olla pienempi. 

Mun ystävä joutui suljetulle osastolle. En ajatellu liittyä seuraan. 

No one loves me better
No one ever could
I wish someone would have warned me
That you would be so good                                        

Goodbye

Siitä on jo aikaa. Tunsin hänet jo kauan sitten mutta en koskaan tarpeeksi hyvin. Menetin sinut monta kertaa, et vain koskaan välittänyt minusta. Silloin. Nykyään uskon sen olevan toisin, että jokin pieni osa tulee kaipaamaan, tulee muistamaan minut ja tajuaa että on menettänyt jotain tärkeää. Toivon todella että se sattuu.

Too long we've been denying, now we're both tired of trying

We hit a wall and we can't get over it
Nothing left to relive, it's water under the bridge You said it, I get it, I guess it is what it is

Meillä oli jotain niin erilaista. Muutama todella kaunis hetki vaikka se ei koskaan onnistuisi. Meitä ei koskaan tule olemaan. En jaksa uskoa siihen enää. Sanot ettet välitä, mutta sitä on vain niin kamalan vaikea uskoa. 

And I will swallow my pride

You're the one that I love

And I'm saying goodbye

I let it all go

Oon menettämässä otetta sairaudestani. En oo käynyt terapiassa rahaongelmien takia kolmeen viikkoon, oon syöny kohtuullisesti joka päivä, oon harrastanu urheiluakin. Oon aikalailla tyytyväinen tilanteeseen. T rakastaa mua ja ensi viikolla olis tarkoitus mennä yhdessä ruotsiin. 2 vuotta yhdessä. Kukaan ei olis uskonut tähän. Paitsi ettei se ole totta.

Ensiviikolla on myäs serkkuni rippijuhlat. En tunne häntä kovin hyvin mutta ajattelin mennä silti veljeni kanssa. Kamalaa siitä varmasti tuleekin. Mun on tarkoitus pitää koko viikko tiukkaa ruokavaliota että näyttäisin mahdollisimman hyvältä- tilasin jo valkoisen pitsimekon kokoa xs. Juhlissa saattaa myös olla pikkuvelipuoleni. En ole tavannut koskaan. Enkä välittäisi tavatakaan. En halua sekoittaa elämääni yhtään ketään ylimääräistä. En enää.

Pitää keskittyä nyt tähän vartaloon ja keskittyä olemaan syömättä. Kyllä mä pystyn siihen taas.

En oikein osaa päättää syödäkö vai ei syödä. Eilen illalla ei ees kasvikset pysyneet sisällä. Siinä menikin sitten se viimeinne ruokalaji mitä yleensä syön. Ranch-dipillä kurkkua ja paprikaa nami<3  Mutta ei tänään.

Ajattelen liikaa ruokaa. Koko ajan se pyörii taka-alalla ja kutkuttelee ja houkuttelee minua syömään- tai olemaan syömättä. Miten monimuotoista ja vaikeaa.

Koen itseni rumaksi...niiiiin r.u.m.a.k.s.i.  Iho on kauhean kuiva ja silmänaluset on tummat... nenäon pitkä ja piiiitkä ja inhoan sitäkin. Inhoan kaikkea itsessäni. T sanoo että olen kaunis, ja just sellainen kuin pitääkin. Mua on usein kehuttu baareissa ja kadullakin kauniiksi ja vaikka mitä. Mutta enhän mä ole sellainen. Ulkona liikkuessa on aina oltava jonkinlainen kilpi. Teitä muita vastaan. Ettei kukaan näe eikä saisi koskaan tietääkään minusta mitään. En ole oikeasti sen näköinen.

Jos on silkkoa ja paskaa sisältä niin ulkokuorella ei ole mitään väliä, eihän?